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내가 한 모금 마실 때마다, 내 뇌와 몸은 "당신은 알코올을 괴롭히는"비명을 지르며, 나는 더 이상 이것을 할 수 없다는 것을 알고 있다.

내가 가진 마지막 음료는 샴페인 의 피리입니다.

새해 전야입니다.

남편은 근처 호텔에서 우리를 위해 특별한 방을 예약합니다. 그는 모엣의 제국 병을 구입, 이 특별한 경우에 대한 잘못 된 구매. 우리는 결혼 생활을 구하기 위해 마지막 도랑을 만들고 있습니다. 아래 볼룸에서 갈라가 진행중이면 구경꾼들과 함께 지내세요.

불빛이 반짝이고 스트리머가 매달려 샹들리에가 반짝입니다.

나는 거의 눈치 채지 못했다.

밴드는 한때 제가 가장 좋아하는 노래를 연주합니다.

나는 거의 듣지 못했다.

유쾌한 부부의 비장은 우리 주위에 축하합니다.

우리는 그들과 함께 춤을 추며 즐거운 시간을 보내는 척합니다.

그러나 나는 끝이 가까이 들어오고 있다는 것을 알고 있다.

남편은 나이의 절반인 여자와 바람을 피우고 있었습니다. 그는 아직 깨끗하지 않았지만, 내 직감은 무슨 일이 일어나고 있다는 것을 알고 있다. 그래서 나는 금발의 새더그늘을 표백하고, 그가 싫어하는 무게를 잃기 위해 굶어, 다시 나를 알아 내게하기 위해 안으로 몸을 돌린다.

하지만 대부분 은 마신다.

내 가톨릭 육성 때문에, 나는 내가 따르는 규칙의 목록이 있습니다.

내 음주계. 난 단지 세 있다. 10은 너무 많습니다.

1) 5:00 이전에는 음주가 없습니다. 나는 시계가 분 멀리 틱 보았다. 그것은 나를 미치게 합니다.

2) 화요일이나 목요일에는 술을 마시지 않습니다. 나는 이것을 항상 깨뜨린다. 그것은 하지 불가능.

3) 하드 주류없음. 와인과 맥주만. 나는 그 마시는 안전 느낌.

다른 어떤 것도, 글쎄, 나는 부모님이되었다는 것을 의미합니다.

아니면 더 나쁜, 그의. 나는 거기에 가서 참을 수 없다.

어느 날 밤, 그는 주말 컨퍼런스에 이륙 할 때, 또는 그래서 그는 말한다, 나는 밤에 내 딸을 집어 넣은 후 술에 취해 너무 냄새, 나는 우리의 소나무 바닥에 모든 puke. 그 풍부한 호박 색 보드를 통해 나는 그와 함께 다시 향하고 시간을 보냈다, 우리의 한 번 성적으로 활성화하고 빛나는 황동 침대 옆에 내 용기를 튀겼다.

몇 달 동안 의기양양한 변색.

다음 날 아침, 다섯 살 난 딸이 걱정되는 눈을 둘러싸고 잠을 자고 서서 저를 쳐다보며 맨발로 노란 덩어리에 잠그고 있었습니다. 전날 밤 채찍질을 하던 스크램블에그가 침실 바닥에 흩어져 있고, 너무 나빠서 다시 retching을 시작할 거라고 확신합니다. 나는 그것이 어떻게 거기에 도착했는지에 대한 약간의 기억으로 만든 혼란을 내려다 보았고, 딸을 바라보며, 그녀의 눈은 늙은 영혼의 동정심을 스며들며 "오 엄마. 아파?" 부끄러움은 떨리는 몸의 모든 부분을 잡습니다. 그 위협적인 손, 내 두근 두근 머리 주위에 부사장. 나는 그녀의 눈을 보고 참을 수 없다. 내가 어떻게 이곳에 왔는지 기억하지 못하는 것에 대한 두려움은 만져볼 수 있습니다. 공포의 모든 조각은 내 바프 라덴 혀에 흩어져 있고 내 딸이 내가 몇 년 동안 자신과 다른 사람들로부터 지켜 온 비밀을 알고 있다고 확신합니다.

당신은 알코올 중독자입니다. 더 이상 숨길 수 없습니다.

그 따뜻한 부정망의 모든 마지막 실이 찢어지고, 여기, 내 비참함에서 나를 끌어 오는 다섯 살 짜리 딸의 눈을 응시하고 있다.

그만두려면 두 달이 더 걸립니다.

내 몸을 끌고 두 달, 후회와 무거운, 그 변색 황동 침대에서 내 딸을 학교에 보내. 그런 다음 다시 기어 가서 거기에 머물면서 우울증의 단절 된 수면에 굴복합니다. 버스가 몇 시간 후에 그녀를 떨어 뜨릴 때까지, 끝없는 유치원 이야기로 가득 찬 그녀의 작은 손가락으로, 나를 깨어 있다.

각자는 어머니로서 제 실패로 얼굴에 때리는 것처럼 찌르고 있습니다.

그리고 새해 전야가 나타나고 나는 슬링키 블랙 의상, 내 내 기분에 맞는 색상, 내가 그를 다시 이기기 위해 구입 드레스에 드레스. 12 년 전에이 길잃은 여자를 추구하기 위해 수백 마일을 운전한 남편은 그가 실제로 하나가 될수 있는지 궁금해할 수 있기 때문에 열심히 준비하는 저녁 식사를 통해 나를 구애합니다. 우리는 내가 요리사로 일하는 필라델피아의 중심부에 있는 23번가와 월넛에 임대하는 3층 아파트의 지붕에서 식사를 하고, 그곳에서 나는 알콜 중독자일 지도 모른다는 선명한 샤도네 한 병을 통해 그에게 말한다. 그는 웃으며, 내가 아니에요 나를 설득. 그는 알코올 중독자가 어떻게 생겼는지 알고 있습니다. 두 명과 함께 자라면서, 그는 내가 부모님처럼 아무것도 되지 않는다고 확신합니다.

불타는 머리와 입술을 가진 감각적인 여성인 그의 어머니는 가장 친한 친구인 그가 경멸하는 데 몇 시간을 보낸 후 늦은 오후에 차에서 지나가고 있습니다. 학교에서 집으로 돌아온 그는 검은 색 뷰익 세단의 벤치 좌석에 앉아 그녀와 여동생을 위해 저녁 식사를 하기 위해 집으로 끌고 가서 부엌주위를 비틀거리는 모습을 지켜본다. 그의 아버지, 그의 초기에 유명한 변호사, 그는 볼 수 없을 때까지 음료 와 거의 저녁 식사를 위해 집에 온다. 그는 자신이 입에 들어가기 위해 싸웠던 로펌에서 권위있는 지위를 잃고, 그의 턱의 절반이 입암에서 제거되어 그의 구속되지 않은 음주에서 계약합니다. 그는 52세에 외롭고 비참한 사람으로 세상을 떠났다.

"저는 알코올 중독자들이 어떤 모습인지 압니다. "당신은 그들 중 하나가 아니에요."

나는 그의 확신을 붙잡고 단단히 붙잡았다.

그리고 샤도네의 두 번째 병을 닦고 부엌 창문을 통해 기어 다니고 정욕과 술의 안개 속에서 흑백 체크 무늬 타일 바닥에 미끄러져 내 뒤틀린 침대에 몸을 끼우고 손짓합니다. 내가 이 세상에 가져온 유일한 아이의 눈을 들여다보는 데는 12년이 더 걸리며, 내 인생의 대부분을 맴돌았던 부끄러움을 반영한다.

그래서 새해 전야에 우리는 호텔 엘리베이터에서 우리의 길을 만듭니다. 다른 술이 가득한 파르티어들과 함께 아울드 랭 시네를 웅크리고 난 후, 내 마음에 너무 가까이 있는 무언가를 버리는 쓰라린 맛으로, 여전히 저녁 축제에 매달려 있습니다. 내 옆에 토터가 있는 한 여성이 여전히 빨간 스틸레토가 손가락에 매달려 노래를 부른다. 술에 취한 안개가 엘리베이터 벽을 거의 미끄러지면서 내 눈을 비추고 있다.

그 순간, 나는 나 자신을 본다.

모엣의 빛나는 병이 우리가 방을 떠나기 전에 얼음으로 가득 찬 은색 양동이에 팔을 벌린 채 기다린다는 것을 알았기 때문에 마지 못해 복도를 우연히 발견한다. 병의 입술을 감싸는 호일을 찢어 버리고 남편은 와이어 케이지를 빠르게 풀고 멋진 방의 천장에 부딪히는 코르크를 터뜨려합니다. 분명히 다음에 대한 징조. 그는 조심스럽게 스파클링 와인을 부어, 일반적으로 내 마음에 드는, 우리의 나이트 스탠드 꼭대기에 모여 두 개의 리드 피리에, 밤의 끝에 반지를 떠나 키가 슬림 잔으로이 액체 금을 균등하게 분할해야합니다. 우리는 안경을 들어 올리고 건배를 하고, 새해와 우리에게 건배를 하지만, 우리의 눈은 빠르게 연결을 끊어 다른 이야기를 들려줍니다.

거품이 내 입술에 부딪히자마자, 항상 그런 실질적인 기쁨을 불러일으키고 추억으로 혀를 장식하는 와인에서 공연이 끝난 다는 것을 압니다. 그것은 독처럼 맛있습니다. 나는 더 많은 것을 마시도록 강요하고, 뚜렷하게 외국 개념으로, 내 얼굴을 가로 질러 흔들리는 미소를 강요한다. 나는 이 절망적인 축하 행사에 반주 동안 돈을 보냈던 남편의 감정을 해치고 싶지 않고, 거품이 많은 액체를 목구멍아래로 밀어 내는 것을 계속하면서 거의 개그할 뻔했다. 하지만 내가 한 모금 마실 때마다, 내 뇌와 몸은 당신이 알코올을 괴롭히는 비명을 지르고, 그 순간에 나는 더 이상이것을 할 수 없다는 것을 알고 있다. 이 운명적인 새해 전야에 그 유리를 내려 놓을 때, 나는 내 입술에 술한 온스를 다시 가져오지 않을 것이라는 것을 알고 있다.

끝났어.

되돌릴 수 없습니다.

그리고 우리가 침대에 자신을 집어 넣을 때, 나는 그것을 나 자신에게 유지합니다.

그날 밤 각 키스는 자기 혐오와 혐오로 가득합니다.

아는 12년 동안 은은한 부끄러움의 주먹으로 단단히 짜냅니다.

남편이 내 위에 올라가면,

그는 죽음 자체에 사랑을 만들 것입니다.

대신, 나는 다른 길을 돌리고 조용히 잠을 자며 울었다.

술을 마시는 날이 드디어 끝났습니다.

그리고 당신은'도울 수 있지만 궁금 …

결혼 생활이 뒤따를 것인가?

 

우연히 발견 집에서 발췌: 캐롤 와이즈에 의해 그 마지막 음료 전후 생활, 지금 아마존에서사용할 수.

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음악 중독은 알코올과 마약보다 저렴합니다. 그리고 뿐만 아니라, 그것은 건강, 상쾌, 재미, 그리고 해방.

저는 2012년 겨울에 한 사람의 기만적이고 재앙이 되었습니다. 나는 술을 마시며 살았다. 맥주가 앙트레라면, 균열 코카인은 내 소화였다. 그러나 개입과 재활 후, 나는 지금 냉정한 되었습니다. 나는 음악없이 그것을 할 수 없었다.

MTV 뉴스의프로듀서로서 음악 업계에서 대부분의 경력을 쌓았지만, 음악은 최악의 음주 기간 동안 내 인생에서 중요한 부분이 아니었습니다. 하지만 제가 십대였을 때, 그리고 지금도 음악이 가장 중요했습니다. 이제 성인으로 나는 음악이 섹스보다 낫다는 것을 깨닫습니다.

그것은 마약 보다 낫다. 그리고 그것은 알코올보다 낫다. 그것은 자연 높은. 음악과 마약 중에서 선택할 수 있다면 음악을 선택합니다. 펑크로 시작.

반란의 청소년

"15세가 되면 지금 어디로 가야 할까요?"
1994년 앨범 '아웃 온 더 울브스'에서 "뿌리 급진적"인 랜시드

나는 항상 약간의 추방된 것 같은 느낌이 들었다. 중독과 양극성 장애의 이중 진단으로 어려움을 겪는 사람으로서 저는 제 일에서 입니다. 그러나 나는 추방된 것을 자랑스럽게 생각하며, 펑크 록 육성은 다른 것이 멋지다는 것을 재확인했습니다.

1995년 봄, 정확히 26년 전인 3월 9일은 첫 펑크 쇼를 경험했습니다. 그것은 시카고의 지하철에서 루나치크와 함께 랜시드했다. 나는 아직도 티켓 스텁을 가지고있다. 저는 15살이었습니다. 그리고 약 1,000명의 군중 속에서, 나는 내가 속한 것 같은 느낌이 들었다. 나는 내 부족을 발견했다. 그것은 수십 년 동안 의 여행에 나를 수송 할 순간이었다, 내 펑크 바위 마음은 여전히 지금 영원히 구타 발견 하나.

저는 종종 돌이켜보면 제가 자라면서 양극성 상태의 징후와 신호가 있었을 것이라고 생각합니다. 나는 사실 다른 사람들과 달랐다. 그리고 고등학교 의 복도와 벽 안에 우울증의 시합을 경험했다. 신입생과 소포모어 년 특히 나는 맞지 않았다. 나는 거의 친구가없는 조용한 아이였다. 나는 다른 사람들처럼 사회적 진부한 에 속하지 않았다. 나는 변장한 반란군이었다. 펑크 록을 발견 할 때까지. 그런 다음 나는 모든 것을 놀게했다.

"일단 펑크, 항상 펑크."

록 앤 롤 고등학교

저는 가톨릭 학교 난민입니다. 펑크는 내가 고등학교에서 경험 끔찍한 괴롭힘에서 탈출했다. 그 때, 교외에서 아이들은 케거를 던졌다. 우리 도시 아이들 – 나는 서너 펑크 록 친구가 있었다 – 우리가 어떤이있다면 잡초의 가끔 그릇을 흡연을 위해 저장, 거의 냉정했다. 우리는 1,400의 학교에 아마 5 개 정도가 있었기 때문에 우리는 확실히 학교에서 소수 민족이었다. 대부분의 경우, 그래도, 우리는 파이어 사이드 그릇과 지하철 같은 음악 장소에서 우리 자신의 재미를 발견했다. 우리는 지금 소멸 된 노변에서 매주 주말 쇼를 보러 갔습니다 – 시카고의 CBGB 또는 펑크 메카는 거의 매일 밤 $ 5 펑크와 스카 쇼를 주최했습니다.

벽난로는 황폐하지만 매력적이었다. 모퉁이에 작은 무대가있는 거친 동네의 런다운 볼링장이었습니다. 실제로 그릇을 먹을 수 없었고 천장은 동굴에 들어가는 것처럼 느껴졌습니다. 연기가 가득한 방이었는데, 맥주에 흠뻑 젖은 카펫이 깔려 있었다. 펑크는 화려한 모호크와 실버 스터드 오토바이 재킷을 자랑했다. 모든 쇼는 $ 5였습니다.

내 몇 친구와 나는 실질적으로 벽난로에 살았다. 우리는 또한 VFW 홀에서 교회 지하실, 펑크 하우스에 이르기까지 시카고 의 도시와 교외 전역에 펑크 쇼를 운전했습니다.

노변은 이후 고정되어 라이브 음악이없는 작업 볼링장이되었습니다. 제 어린 시절의 사상자. 그러나 그것은 여전히 일하는 클럽이었을 때 나를 위해 음악의 성당이었다. 모든 쇼가 끝나면, 우리는 충돌 이나 라몬을 폭파 호수 쇼어 드라이브를 크루즈 것입니다. 나는 그 할시온 일 동안 내 자신의 피부에 너무 편안하게 느꼈다.

2012년 시카고 라이엇 페스트에서 NOFX의 팻 마이크

볼륨을 펑크 업

펑크는 단지 음악 스타일이 아니라 역동적인 아이디어입니다. 그것은 사람들에게 풀뿌리 운동과 권력에 관한 것입니다. 그것은 작은 사람을 위해 고집, 청소년을 강화, 가난한 사람을 들어 올리고, 타락을 환영에 관한 것입니다.

펑크는 본질적으로 안티 설립이다. 펑크 값은 비정상적인 것을 축하합니다. 또한 정치에서 위선을 지적하고 너무 많은 권력과 영향력을 행사하고 인종 차별, 동성애, 트랜스포빅 및 외국인 혐오인 정치인에 맞서 는 것에 관한 것입니다.

펑크 록의 우산 아래 모든 사람들이 환영합니다. 그리고 당신이 음악가라면, 그들은 당신이 펑크를 재생하는 데 필요한 모든 세 코드와 나쁜 태도라고 말한다. 빠르고 큰 소리는 핵심에 펑크입니다.

그들은 "한 번 펑크, 항상 펑크"라고 말하고 사실이다.

펑크는 여전히 나에게 신성하고 전례입니다. 음악은 내 우울증을 괴롭혔고, 나는 소속감을 느끼게했다. 펑크 록이 저를 데려온 곳마다 갔습니다. 펑크 미학의 렌즈를 통해 개발된 제 정신은 여전히 펑크 록 정맥을 통해 펄스를 내고 있습니다. 그것은 내 존재의 모든 섬유에 자리 잡고 있습니다.

2015년 시카고 라이엇 페스트에서 펑크 이기 팝의 대부

새로운 날

지하철의 스포티파이나 집에서 비닐에 있든, 하루에 2~3시간 씩 음악을 들으시죠. 음악은 내 TV입니다. 그것은 단지 배경에 아니에요; 나는 그것을 내 전체, 분할되지 않은 관심을 제공합니다.

약 8년 전부터 비닐을 모으기 시작했고, 그 이후로 100장 이상의 음반을 모았다. 오디오 애호가 서클의 사람들이 비닐을 "검은 균열"이라고 부르는 데는 이유가 있습니다. 그것은 중독성이 있습니다.

나는 추상적 인 무언가에 중독있어 기쁘다, 물질이 아닌 무언가. 음악 중독은 알코올과 마약보다 저렴합니다. 그리고 뿐만 아니라, 그것은 건강, 상쾌, 재미, 그리고 해방.

그리고 내 음악 취향이 계속 진화하는 동안, 나는 여전히 통해 통해 펑크 로커입니다. 펑크와의 연애는 26년 전에 시작되었을지 모르지만, 요즘 인디 록과 재즈를 주로 들었음에도 불구하고 오늘날 군인들입니다. 나는 최근에 다시 내 머리를 표백하기 시작, 내가 고등학교에서 펀커 때했던 것처럼 백금 금발. 그것은 재미 있고 또한 회색을 숨깁니다.

음악적 자아를 되돌아보면 음악을 느낄 수 있는 이유가 있다는 것을 알았습니다. 왜 노트 나 기타 리프 또는 드럼 비트의 작은 작은 번영은 즉시 내 몸 전체를 따끔 거림을 만들 수 있습니다. 왜 가사가 성경처럼 나에게 말하고 바늘이 떨어지고 기록에 터지는 소리가 나를 기대로 채웁니다.

펑크는 내 안에 사는 운동이다. 그것은 나를 둘러싸고 있다. 그것은 나를 근거. 15살이나 41세, 저는 평생 펑크 로커입니다. 나는 오히려 활성 알코올보다 펑크 로커가 될 것입니다. 저는 자랑스러운 음악 중독자입니다. 나는 매일 내 수정을 얻을.

내가 구식 펑크 애국가와 새로운 고전으로 만든이 스포티 파이 재생 목록을 즐길 수 있습니다. 그것은 결코 포괄적 인 것은 아니지만 꽤 가깝습니다.

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통합 문서에서 치유하기 위해 명확하게 설명 된 단계를 수행함으로써, 하나는 해결되지 않은 세대 간 외상에 의해 가져온 감정적 인 상처를 치유 시작할 수 있습니다.

세대 간 외상 워크북에서린 프리드먼 겔 박사, 박사, 그리고 조앤 배런 박사, PsyD, 치유 여행을 육성하기 위해 실용적인 임상 경험의 년을 적용합니다. 아마존에서사용할 수, 자조와 정신 건강 카테고리모두에이 귀중한 추가는 포스트 전염병 세계에 적합합니다. 확장된 검역 중에 고립된 동안 세대 간 외상을 발견하는 많은 사람들이 공동 저자들에게 직접적인 접근법을 제시합니다. 이 책은 인간의 정신의 그림자 깊이 내에서 과거의 악마에 직면하고 궁극적으로 통합하는 방법을 보여줍니다.

이러한 어려운 과제를 해결하는 세대 간 외상 워크북: 발견, 성장 및 치유의 여정을 지원하는 전략은 실제 치유로 이어지는 간단하고 공감적인 로드맵을 제공합니다. Gell 박사와 배런 박사는 통합되지 않은 기억이 개인이 무슨 일이 일어나고 있는지 인식하지 못하고 부정적인 사람에게 미치는 영향을 설명합니다. 기억되거나 기억되는 대신, 통합되지 않은 기억은 고통스러운 증상이 됩니다.

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세대 간 외상 처리에 대한 명확하게 정의된 장

통합책은 외상으로부터 회복할 로드맵을 제공하는 명확하게 정의된 장으로 나뉩니다. 첫 번째 장에서 저자는 "세대 간 외상 이해"에 초점을 맞추고, 미래의 수업에 대한 주요 용어를 정의하면서 주제에 대한 방향을 독자에게 제공합니다. 다양한 관점에서, 그들은 세대 간 외상의 깊이를 채굴합니다. 동정심과 균형잡힌 음성의 명확성을 표현하면서, 그들은 "세대 간 외상은 그것을 경험하는 사람뿐만 아니라 그 영향이 세대를 통해 전해지는 다른 사람들에게도 영향을 미칠 수 있게 해줍니다."

이 장은 통합책을 어떻게 사용할지, 그리고 운동 뒤에 심리적 기초를 두고 있는지 를 신중하게 설명합니다. 또한, 그들은 표현되는 아이디어를 보여주기 위해 개별 이야기를 사용합니다. 따라서 통합 책을 사용하는 사람이 제시되는 예제에서 자신을 볼 수있는 식별 의 순간을 육성합니다. 전반적으로, 통합 문서의 조직은 누군가가 세대 간 외상의 유산을 다루는 어려운 도전에 직면 할 수 있도록 잘 설계되었습니다

장 조직의 관점에서, 저자는 개인의 소우주와 개인의 도전으로 시작하는 현명한 선택을합니다. 이 장은 통합책을 사용하여 사람의 믿음과 감정으로 시작하여 치유의 시작 단계를 포함합니다. 그 후, 몸을 치유하는 장은 다른 사람에게 프로세스를 확장하고 외부 관계의 치유로 이어집니다. 실제 복구를 촉진하는 도구로서, 세대 간 외상 워크북은 프로세스를 서두르지 않기 때문에 성공적입니다. 그것은 통합 책을 사용하는 사람의 요구와 개인적인 경험에 맞는 어떤 속도로 치유의 자연스러운 흐름을 허용합니다.

외상 인식의 시대에 자조 선반에 강한 추가

2017년 인터뷰에서 저는 우리 시대의 저명한 중독학자 중 한 명인 가버 마테 박사와의 수정을 위해 미국이어떻게 외상공포증으로 고통받았는지에 대해 이야기했습니다. 우리 나라에서 21 세기 분열의 상승은 우리의 사회 기관과 대중 문화가 외상에 대해 논의하지 않기 때문에 생겨나왔습니다. 그들은 피하는 것 외에도 외상의 현실에서 우리를 산만하게 하기 위해 할 수 있는 모든 일을 합니다. 그러나 전염병 이후에는 이러한 오래된 메커니즘이 더 이상 작동할 것이라고 믿지 않습니다.

그들의 기능을 분실하는, 사람들은 그 같은 오랜 시간 동안 소우주 및 macrocosmic 수준 둘 다에 억압된 세대 간 외상을 취급하기 위하여 공구가 필요합니다. 아래의 통증이 높아지고 있으며 더 이상 무시할 수 없습니다. 실용적이고 접근 가능한 도구가 필요하면 많은 사람들이 먼저 안심하고 린 프리드먼 겔 박사와 조앤 배런 박사의 세대 간 외상 워크북을 발견하고 사용할 것입니다. 이 공명 작업에서, 그들은 치유 과정을 시작할 수있는 방법을 찾을 수있을 것입니다.

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